今年过年前，父亲说要来看外孙子。我一再嘱咐来的时候什么都不用带，父亲当时还回应说没啥要带给我的。

父亲住在离市区二百多公里的大山里，交通非常不便。从山里到火车站要先行三十多里的山路，再坐上汽车到县城，然后还得倒车才能到达市里的火车站。而这一路走来最紧凑也得五个多小时。

父亲为了赶上中午十二点的火车，凌晨三点起床，不到四点从家出发，零下二十多度的天气，崎岖不平的山路，父亲走了两个多小时天还没亮。等一路颠簸到火车站的时候，还不到11点。

父亲说到站还得排队买票，怕耽误了火车，所以不敢走晚。可是那天偏偏赶上火车晚点，父亲买完票等了整整三个小时才坐上车。

等我见到父亲的时候已经是晚上六点多了。远远的看见父亲扛着个大大的蛇皮袋子从出站口走来，手里还拎着个大箱子。到了出站口，实在扛不动了，就将袋子拖拉着走，结果，袋子磨破了，小米、绿豆、花生争相涌出，瞬间占领了一截马路，吓得行人都刹住了脚；香油壶也磨漏了，可惜当时没发现，等发现时，满屋满地犄角旮旯里都香了。出了站，父亲将手里的大箱子递给了身后一位跟我一般大小的女孩。我责怪父亲，自己的行李已经都拿不动了还帮着别人拿，父亲只淡淡的回我说:“她带了一大堆的行李走在我前面，看上去特别像你。”

接上父亲回到家已经是晚上七点了，一到家父亲就又开始帮我倒腾他带给我的这一大麻袋的东西，让他歇会，他硬说一点都不累。我埋怨父亲带这么些的东西一来我也不缺,再者也不划算,车票钱、打车费。父亲却说说：“其实，没有什么划算不划算的，有些账是不能算的。我这一辈子，除了现在变老了，身体变差了，其他的都只赚不亏，都是划算的。”看着父亲原本挺拔的腰身已有些佝偻，但布满皱纹的脸上仍然荡漾的满意的笑容。我突然感觉特别的心酸，心底柔软的快要融化了。

望子成龙，望女成凤是每个做父母的心愿，但子女们成了龙变了凤了，翅膀硬了还不是呼的一声就飞走了，独留父母天天想念。

十年前，一张大学录取通知书，把我带到了这座远离家乡数千里的城市。从此，我和父母的交流都是靠一根细细的电话线，长长远远的，放到了我在的地方然后来来回回的扯动。每次父母都在电话里说“想要啥就买啥，别委屈了自己，爸妈有钱，养得起你。”

毕业后，我继续留在了这座城市发展，工作和生活的压力让我离父母越来越远，连电话也少了。偶尔打过去，父母总是那套话：家里一切都好，在外面好好干，别瞎操心，没钱跟爸说。”可是父母的谎言我们能听的出来吗？

   五年前,当我穿上雪白的婚纱，挽着丈夫的手一起走进婚姻殿堂的同时，已经不再是父母旁边那个永远长不大的傻丫头，我是妻子，我是儿媳，我是个十足的大人。我要以一个女人的姿态扮演一个妻子的角色，以一个家庭煮妇的姿态扮演儿媳的角色，一年后同时扮演母亲的角色，从此渐渐淡离家人的视线，失去了参与父母后半生的权利，那些曾经遥远又真切的存在着。

  我和丈夫说过，要一年回去一次看父母亲人，无论多忙，因为父母越来越老，我怕留下“树欲静而风不止,子欲养而亲不在”的遗憾。头一年回去了，回去也是匆匆而来，又匆匆离去，留给父母的是无尽的思念。可是今年身边多了一个孩子，母性发作，不忍孩子劳累，丈夫也抽不出时间来，于是完全不记得当时信誓旦旦立下的规定。

  母亲的身体一直不好，可是每次打电话母亲都说她很好，于是我真的以为很好。事实是有很多次我打电话时，母亲就在医院。

如今，每次听到父母的一句“我很好”，都会让我直接泪奔。这句话隐藏了多少实情，老人的谎言是为了远方的儿女踏实的工作，不要为他们增加压力。

我从初中开始就开始住校，然后高中也是在学校住，上了大学，离家远了，一年也回不了几次家，到工作、结婚，一直在外飘。每年陪父母的时间真的很少很少。

我们都需要扪心自问，对于父母我们有多少亏欠?

以为长大了可以回报父母了，起码该给父母些零花钱， 可是买房、买车却又心安理得的接受了父母的援助。

   而父母想要的只是子女们能多回家看看，多陪陪他们。

《心经》云：无挂碍故，无有恐怖，远离颠倒梦想。一切随缘，一生随缘，方得自在。” 

我只是一介凡夫俗子，无法悟透般若波罗蜜多的智慧。总有无数牵挂，所以难得自在。

只愿来生，让父母做我们的孩子吧！